摂食障害過食症の薬箱。読んで治す過食嘔吐new！

摂食障害過食症・過食嘔吐でお困りの方へ。

過食症は止め方を覚えれば簡単に止まります。
摂食障害（過食、過食嘔吐、下剤乱用、チューイング）を今すぐ止めたい人は無料相談を受けてみましょう。

過食するときの一瞬の開放感、そしてその後に襲ってくる大きな罪悪感。
あなたは、いつまで過食を続けるつもりですか？

過食、嘔吐、下剤常用、噛み吐きは、続けていっても得をすることはひとつもありません。
少しずつ、ゆっくりと、しかし確実にあなたの体と心を蝕んでいく恐ろしい病気です。

一瞬の開放感より、ピッタリと過食が止まり、大切な人とおいしく食事が出来た方がいいと思いませんか。
治したい気持ちと、治すための行動力があれば、過食は簡単に止めることが出来ます。

過食症無料相談の詳細（携帯用）

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過食症になって

女性 学生 20歳 東京都



私ゎ過食症になって本当に辛かった。
毎日家に閉じこもり、人とも会わなくなった。
会わないようにしてきた。

吐いた次の日ゎ目が腫れて、一重のことをコンプレックス
だったため余計に気持ち悪く見えて、
化粧もする気にならない。

毎日頭の中ゎ食べ物のこと。
友達が大切な話をしてても食べ物のことが頭の中に
残っている。


その間にみんなゎ先のことややらなきゃいけないことを
考えてるのに、私ゎ先のことなど考えられない。
だから学校への忘れ物も増えたりした。


吐いた次の日ゎ友達にも冷たくあたってしまう。
その反対にやらなかった次の日ゎニコニコして友達と
話せる。
そのギャップがすごかった。
だから友達もビックリしていただろう。


過食に費やしたお金や、過食を治すために費やした
お金ももったいないと思う。


過食嘔吐して痩せたけど、実際痩せたというよりゎ
その分体への異変が辛い。
生理が一年もこなかったり今も5ヶ月きていない。
子供も産めないのでゎないかと思う。


過食症になって、普通の人がすごいなって思う。


心の病気だけでゎ止まらない。
体に異変が現れるのゎすごく嫌。


しかし、過食症になったことに後悔するのでゎなく
その辛さを生かして強く生きていきたい。

妊娠中の過食嘔吐
女性 会社員 33歳 大阪府

今まで１７年間も過食嘔吐の一時中断・再発を
繰り返してきました。
恋愛・受験や家族の病気、仕事などのストレスで悪化。
最近ではダイエットの為だけに嘔吐をすることも
ありました。
しばらくの小康状態の間に、旦那さんとの出会い。
旦那さんも昔は100kg級だったけど、
今はジムに通ってかなり引き締まっています。
けれど、人一倍体型を気にするタイプで、
私も今までになくきついダイエットをしました。
おかげで過食嘔吐はありませんでしたが、
とても健康的とは言えませんでした。
出会いから婚約まではあっという間で、
婚約した途端妊娠が判明。
そうこうするうちにツワリで何も食べられなくなって
やせ細っていました。
半年以上過食嘔吐は収まっていたことになります。
ところが、妊娠４ヶ月くらいでツワリが収まり、
急に食欲旺盛になってきました。
ツワリの時期の倍くらい食べてしまうようになり、
わずかにお腹もでてきました。
産婦人科でも体重の増加に注意しなさいっていわれるし、
旦那さんにも太った？と言われて・・・
しかも、妊娠６月の時期に挙式の予定で、
ドレスが着れなくなったらどうしよう・・・
何をどれだけ食べたら良いのかわからず、
カロリー計算や食べ物の内容にものすごく過敏に
なっていました。
おそらく、それらがストレスとなって積み重なり、
ついに嘔吐をしてしまいました。
一回嘔吐すると、昔の記憶がよみがえり、食べても
吐けば良いんだ・・・
単純に食欲があるから食べるのではなく、
明らかに必要以上に食べていました。
こんな事を繰り返して、自分がこんなにしんどくて、
お腹の赤ちゃんに良いはずがない。
って思って手当たり次第に過食嘔吐について
調べていたときにセンターに出会いました。
思い切って相談してみて、今までの自分、
現在の自分、未来の自分、それぞれを自己分析すること
ができ、過食嘔吐の怖さ、病気なんだという自覚を
もつことができました。
産まれてくる子供のため、自分と旦那さんの幸せな
将来のために、なんとしてでも完治しなければ。
頑張ります！
みんな、一緒にがんばろうね！！

私の過食歴。。。
女性 主婦 27歳 大阪府

今思えば故意的に指を口の中に入れだしたのは
21歳のころからだと思う。
最初は職場でのストレスから胃炎みたいな感じで
本当に何を食べても胃が痛く自然にもどしていた。
そのことで２ヶ月で１０キロという減量につながった。
それも周りがあまりの体重の変化から心配で声をかけて
きてくれて自分自身体重が落ちていることに気づいた。

それからたまに故意的に口に入れたものを吐き出すよう
になり普通食嘔吐が始まったんだと思う。
それからたまに嘔吐はあったりなかったり。。。
そのころは今の状態につながってくるなんて思っても
みなかった。
いつだったかな・・・
ある年のお正月（多分４年位前かな）
普通におもちとかいろんなものがおいしくて食べた。
そしたら本当に胃がパンパンで動くことすらできなかった
。。。
もともと食べたものは吐けるという知識があったから
そのときは普通に吐いた。
胃の中のもの全部吐き出せた。正直快感だった。

それがきっかけで普通食嘔吐から過食嘔吐に変貌した。
普通食嘔吐で胃の中にものが残る感覚よりもたくさん
食べて、食べて食べて胃の中に何でもいいから
詰め込んで吐いた。
気力も体力もお金も・・・
私が一番嫌なのは笑顔をなくしてしまったこと。
今もそう。。。心のそこから笑うことは少ない。
誰と一緒にいても昔の自分じゃない。
そんなこと誰にも言えない。自分の存在が嫌になる。
今お腹の中に１０ヶ月の赤ちゃんがいる。
先生には何も言われていないし、お腹の中で動いている
ことがすごくうれしい。
でも過食をしてトイレに駆け込んでいるとき障害を
持って生まれてきたらどうしよう。。。
こんな母でごめんねっていつも思う。

唯一私が過食症であることを知っている夫とは里帰り
出産のため離れ離れに暮らしている。
妊娠してから喧嘩も絶えなかった。
一緒に住んでいるときは食べ物のことで頭がいっぱいで
早く仕事に行ってくれないかとか毎日考えていた。
最低だ。。。

昨日電話でこのサイトで無料相談を受けていること
を話した。
自分ではどうしようもない。
食べたくないのに食べてはいてしまう。
お腹に赤ちゃんいるのにと・・・
思わず泣いてしまった。
そのときはあいにく仕事前でちゃんと
話せなかったけど今日もう一度話しする予定。

本当に今の状況から抜け出したい。
昔みたいに笑いたい。誰かに必要とされたい。
自分で自分の居場所を見つけたい。

話の内容がずれているかもしれないけどこれが
私の過食歴・・・
簡単に治るものじゃないけどゆっくりでいいから
完治させたい。
食事の後にまだ食べたいっていう感覚をなくしたい。

過食症になって
女性 主婦 27歳 神奈川県


無理なダイエットから始まった摂食障害。
毎日毎日、食べ物と自分の体系のことばかりを考えて
しまい、他のことが考えられなくなっていました。
心が折れてしまった日は食べたい衝動が湧き出てきて、
自分ではコントロールできない。
スーパーとコンビニをはしごして、食べたい物を次々と
カゴの中に入れていく。
家につくと、獣のようにむさぼり食べる。
頭が真っ白で何も考えずにひたすら食べ続けました。
食べている間は、さっきまで感じていたストレスが
嘘のようになくなっている・・・
そして、食べ終わった後
「太ってしまう」という恐怖心から、すべて吐く。
苦しくて目に涙を浮かべながらも、すべて出し切るまで
吐き続ける。
吐き終わった後の自分の顔を鏡で見て、自分でもゾッ
としました。
苦しさでゲッソリとした私の顔は泣きすぎでまぶたが
腫れていました。
その時、ふと自分に問い掛けました。
私には夢がある。
でも、こんなことをしている私は夢を叶えられるの？
夢を叶えて幸せになる人生を歩めるの？
そして、心の中で「No」だと聞こえる。
「そうだよね・・・」と悲しく思いながら、
さっき自分がしてしまったことを責めて責めて、
その後は無気力になる。

昔、母に言われた「明るくて太陽みたいな子ね」
と言ってくれたような昔の私はもういない。
と、暗いことばかりが頭の中でいっぱいになる。
何で私はこうなったんだろう・・・
と考えても考えても分からなくて
私が弱いからいけないんだ・・・
と思ってまた次の日を迎えていました。
でも、弱くてもいいんだよね。
そんな自分でも自分自身でしっかりと愛してあげて、
私なりに精一杯頑張ればいいんだよね。
そう思えたのは、摂食障害と真剣に向き合った
ときに分かった事でした。
乗り越えようと本気で決めたとき、
この病気がどういうものなのか、ハッキリと見えて
きたように思います。
それを乗り越える勇気が身に付いたとき、
今まで感じたことのない幸せがまっている
のかなぁ・・・☆
と思って、それを叶えることが私の直近の
夢になっています。

大丈夫、絶対治る！

この言葉を感じれた自分を信じてあげて、
明日からまた頑張ろう＾＾
ラブラ☆☆

合併症・・・
女性 会社員 31歳 千葉県


センターに出会って・・・
この病気の本当の怖さをここで知りました。
吐く時の苦しみ、吐くたびに涙がでて、
「助けて、助けて、」って叫んでた。
吐きだこができ、食道が切れて血を吐き、
無理に吐こうとして
力んで目の周りが内出血してパンダのように・・・
顔は倍にむくみ顔と体がアンバランス。
ものすごい疲労感。無力感。罪悪感。
そして嘔吐の後の空腹・・・　エンドレス・・・
生理も不順・・・というか停止。
子宮は萎縮して、今はピルで治療中。排卵も無し。
こんな症状がかれこれ５年も続いているのに・・・
ずっと放っておいた自分。
あまり先の事は考えずにここまで生きてきたけど・・・
センターに出会って、相談をして、この病気が
本当に恐ろしいものだと再認識した。
胃液で歯が溶けたり、妊娠できなかったり、
不整脈になったり、ひどくなれば死に至ることも
あるんだと・・・
ここで色んな怖さを知って、今までより強く完治
させなければ！と言う気持ちが
強くなった。
本当に。本当に。
ここでみんなと一緒に頑張りすぎずに回復の道
を歩んでいきたい。
そう切に願っています。

過食症になって
女性 学生 20歳 青森県

●大好きなオシャレが、楽しくなくなった。
自分に自信がなくなった。
お化粧も、「どうしたら可愛いかな☆」じゃなくて、
「どうしたら少しでも…」と必死になって楽しくない。
もちろん肌もボロボロで、のりが悪い。
目もうつろで、化粧をしなきゃ外に出られなくなった。
ずっとすっぴんで一緒に暮らしていた彼にも、
化粧をしなきゃ絶対に会えない。
いつも化粧が落ちてないか気にしてしまう。
隙さえあれば鏡を確認するが、覇気がなくて太った
自分を見て悲しくなる。
鏡の前に立つのが楽しくて仕方がなかったのに、
今では現実を思い知らされるだけで辛い。
それなのに、食べてしまう自分に嫌気がさす。
それでも我慢ができない。
そんな自分が大嫌い。
痩せたいのに…可愛くなりたいのに…
昔の自分に戻りたいのに…といつも焦っている。
●以前はお料理とお菓子作りが大好きで、
暇さえあれば料理の本を読んで勉強していた。
自分のレシピ帳作りと、お料理ブログが日課で、
たくさん友達もできた。
今は放置。できれば食べ物のことを考えたくない。
だからテレビもつけない。
冷蔵庫にはパン、お菓子、お酒、飲み物、冷凍食品。
お肉や野菜はない。
料理するのも味付けも面倒になった。
大量の調味料と小麦粉と買い揃えた食器と
調理器具が置いてあるだけ。
今は使っても電子レンジで温めるだけ。
オーブンなんてあれから一度も使ってない。
●食べ物の味なんて気にならない。
固いチョコレートも口にどんどん放り込むので、
顎が疲れて痛いのに食べ続ける。
ちょっと高くて、昔は味わって少しずつ食べて
いたのに、1箱食べるのに5分もかからない。
これをいっきに2箱食べて、顎が動かなくなる。
美味しくもなんともない。疲れるだけ。
メントスもあっという間に1本食べてしまう。
そのうち舌から出血するが、痛くても食べ続けて
しまう。
何のために食べているのかわからない。
●友達とご飯に行っても、「もっと食べたいのに…」
とイライラしてしまう。
頑張ってゆっくり食べる。楽しくない。
会話が上の空。
●プリクラが大好きだったのに、今は太った自分
を見るだけで嫌で仕方がない。
早く痩せたくて仕方がない。
一緒に写ってる友人が羨ましい。
前までは、痩せていて、肌も髪も綺麗だと言われて、
誰よりも自信に溢れていたのに。
いっぱい買ったお洋服も、お洋服が可哀想で着れない
…自分には、この可愛いお洋服を着る資格がない…
とびきり可愛い格好をして、笑顔で歩ける日は、
いつになったら来るのかな…辛いよ